Источник: Кают-компания КиЯ, 2003-2004 г.г.
(выдержки).
Таможенник на досмотре судна: - Наркотики, оружие, контрабандная валюта есть? Шкипер достает три чемодана, открывает, а там героин, марихуана, кокаин, автоматы, пистолеты, десяток гранат и американские доллары россыпью. - Что, все это ваше? - Нет, это - ваше, мое в трюме.
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет. Мы на рынке 3 года, ни одной претензии! Контактный телефон...
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах заката окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Кок, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Было над чем задуматься: "каким образом накормить экипаж одной этой замороженной курицей?"
На дрейфующей шлюпке... - Матрос Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ старшина первой статьи!
На корабле два матроса в кубрике, один другому говорит: "Слушай, давай над мичманом подшутим" Второй отвечает: "Хватит, над деканом уже пошутили"...
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, побольше нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.
В каптерку вбегает старшина и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Российский корабль пришвартовался в одном из портов США. Капитан сходит на берег и дает инструкцию вахтенному:
- Если придет проверка и если спросят что-нибудь, говори, что на этом корабле капитан Фокин, т.е. Captain Fockin на английском.
- Понял !? - Угу.
Уходит... Проходит время и приходит проверка.
Проверяющий: - Who is captain?
- Captain Фокин.
- Oh ?! - И отходит в сторону. Через некоторое время:
- Where is captain ?
- Captain Фокин.
- Hmm ....
Еще проходит время... - What captain doing?
- Captain Фокин.
- Проверяющий со злостью и гневом:
- Fucking... Fucking... When working? Still fucking! Oh russian people...
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один: - Ты где вчера сети поставил?
Второй: - Где ты вчера греб, там я и ставил.
Извините немного не в тему! :-))
Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе
НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался
рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в
телефонную будку и часа полтара медленно исчезал.
- Гребанный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео
прикладывая изогнутую ложку к распухшему лбу.
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!
Вы ходили когда-нибудь под парусом? Мне довелось...
Дело было на водохранилище Чарвак под Ташкентом. Опущу подробности
вечера и следующего за ним утра...
Ближе к обеду, мой товарищ Илюха начал раскручивать меня на пойти на
парусе покататься. Кайф такой, говорит.
Надо сказать, что парень он странноватый, бывший капитан какой-то
военной посудины. Но экстремал - лыжи, параплан, теперь вот яхта...
Короче говоря, увидев на берегу яхточку с мальчиком из спортивного
лагеря, его взбудоражили морские воспоминания, и, сунув пацану деньгу,
он оказался на время капитаном судна.
vЯхта - это громко сказано. Такой кусок пластика длиной 3,5-4 метра и
шириной сантиметров 80 с углублением в 20 см. Хотя собственно парус
хорош - высокая метром 5 вертикальная металлическая мачта в руку
толщиной и такой же толщины горизонтальная.
Ну а теперь, что было.
Было сильное волнение вследствие быстрого перемещения воздушных масс. Я
был посажен на левый борт. Илюха сел на правом и взял в руки управление.
В глазах счастье. Кое-как отчалили от берега.
vЯ попытался усесться поудобнее (помните размеры посудины), судно
закачалось, но что тут же получил устное замечание от капитана и приказ
не шевелиться. Думаю - блин, когда же кайф начнется, затекло все.
Ветер, брызги, холод собачий. Ходим дальше под парусом - кайфуем, бля...
Вдруг Илюха начинает суетиться, перебирает веревки руками и как заорет:
- Галс меняем!! галс меняем...
Это он мне?! Куда пойти?
Вы меняли когда-нибудь галс? Я тоже... Но весь напрягся. Смотрю, вот
ОНО! Горизонтальная мачта со свистом несется прямо на меня! Моментально
- голову между колен, мачта чиркнула по спине. Как выкрутился Илюха - не
заметил. Кайфуем дальше...
vЯ откровенно забил на капитанские замечания, верчусь не переставая -
жуть, как неудобно сидеть.
Илюха снова подозрительно суетится. Опять:
- Галс меняем, галс меняем!
Я как опытный яхтсмэн, уже знаю в какую сторону смотреть. Низкий поклон,
свист железной трубы, страховочная пауза пару секунд...
Поднимаю голову - все ОК! Только снова не заметил как Илюха от "галса"
уклонился.
Очередной вопль: - Галс меняем!..
ули нам, кабанам.... Да хоть с закрытыми глазами - поклон, свист
железной трубы, только поднимаю глаза, чтобы засечь наконец, как меняют
галс военные моряки...
В этот момент наши глаза встретились... его глаза мне показались немного
грустными. Но было уже поздно.
Шкипера бедолагу так ..нуло этим самым железным "галсом" в лобешник, что
кувыркнувшись в "море", мне показалось, он поддал вдогонку по железке
ногами. Сальто с места сидя назад согнувшись! Нокаут! Звук был, скажу я вам -
кость и железная труба! Бр-р-р!
В первый момент мысль: управление! Хватаю какую-то веревку, руль.
Пытаюсь рулить... Как вы думаете у меня получилось? Правильно. Сам не знаю как не
опрокинуло.
Одним глазом наблюдаю за качающейся в волнах как поплавок Илюхиной
башкой. Башка стремительно превращается в точку! В голове возникают
мысли о неизбежном кораблекрушении, ветер был нешуточный.
И как спасение крик сквозь порывы ветра и хлопание паруса:
- ОТПУСТИ ВСЕ-О-О-О!!!" Отпустил. Парус по ветру - хлоп! Все, спасен! Лег в дрейф, бля! Минут через 30 приплыла Илюхина башка во-о-от с такой шишкой между рогов.
Хорошо хоть не убило. Галсом...))) Мой капитан поворчал-поворчал и
повернул к берегу...
Теперь и вы знаете, что делать когда необходимо поменять галс...
Почему не было обычного при такой силе удара сотрясения мозга я не
понял.
Приходит мужик в супермаркет устраиваться на работу. Директор его
поставил на самый убыточный отдел "Рыбная ловля" и решил проверить,
как он справиться. Подходит через некоторое время и видит такой диалог:
Продавец: - ...очень хорошие крючки, очень, правда дорогие,но хорошие. А вот
спининг - 250 баксов, но не пожалеете. Ловить с берега не очень то удобно
по-этому возьмите недорогую яхту. А для того чтобы добраться до моря
я могу Вам предложить очень приличный трейлер.
Покупатель, с довольной улыбкой, выписывает чек и счастливый уходит.
Обалдевший директор удивленно продавцу: - Как Вам удалось, начав с обыкновенных крючков, раскрутить его на яхту с трейлером???
- Если бы Вы знали, что он еще и отделом ошибся. Хотел купить
прокладки жене, а я ему и говорю: че ты будешь скучать все выходные -
езжай на рыбалку!
Идем мы давеча на яхте по Волге, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа "потравить стаксель-шкоты по правому борту", "меняем галс" и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому - "увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был". Одна из девушек робко спрашивает "ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?". Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил - "вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан - вот это он и есть...".
Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте.
- А вы умеете плавать?
- Шо? Плавать?! Мне это нравится, у вас шо, кораблей нет?!
Старпом вернулся с берега навеселе и педантичный капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня старпом был пьян". Через несколько дней в журнале появилась запись старпома: "Сегодня капитан был трезв".
И еще:
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
Навигация на реке выставляется друг от друга на расстоянии зрительной памяти.
Каждый гонщик должен быть либо поощрен, либо наказан.
Что у вас в яхте, как в берлоге у свиньи ?
Значение синуса в сильный ветер может достигать четырех.
Вы надеетесь, что плучите яхтенного рулевого? Получите, но вам от этого легче не станет!
Перо руля служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
Да упрись ты в гик коленом левой руки!
Старт будет дан общий, вечером на рассвете.
№5, вы уподобляетесь африканской птице - страусу, которая с высоты своего полета не видит дистанцию и поворотные знаки!
Что это твой шкотовый не может найти позу, кторая бы удовлетворила и рулевого и брасового?
Направление ветра изменилось на 360 градусов.
Это гардероб только для тренерского состава, но можно вешать и пальто.
Немного не в тему, но тоже хорошо!
О ВЕЛИКИХ. Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: «дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал».
Первый раз размещаю не морской дневник. Автор мне неизвестен, но очень похож на моего.
16th September 2003. С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003. 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой на! Открой на балкон на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота.
ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки.
КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного.
ЛИРИК - итальянский банкир.
МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю.
РЕВЮ - родильный дом.
ЭКСЦЕНТРИК - служащий, направленный из Москвы на периферию.
НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ - благополучно добраться домой из ресторана.
АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему.
СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.
КАПЕЛЛА - пипетка.
Сам не видел - старший боцман рассказал: Когда наш БПК в свое время проходил Босфор и Сардинеллы (или это были Рокфор и Дарданеллы? Боцман обладал ужасной дикцией). Какой то растыка потерял якорь. Куда он дел столько тонн металла история умалчивает. Может пропил. На флоте это обычное дело. Что? Корабль был в открытом море? Тем более.
Все бы ничего, но якорь на корабле довольно таки заметная вещь, за его отсутствие по голове не погладят, по ней постучат. Тем более, что проход через пролив нашим БПК был разрешен только при исправном якорном снаряжении. Надо сказать, что за все гадости происходящие на корабле (во всяком случае на верхней палубе) в позу бегущего египтянина ставят всегда боцманов. Почти всегда. В этот раз командир не отличался оригинальностью. Старшему боцману было приказано в десятичасовой срок достать якорь и закрепить на левом борту. Где достать? В Караганде!
Боцман построил свою команду и дал вводную. Приуныл народ. Но не надолго. Есть на флоте светлые головы. Умы, мощностью три лошадиные силы. Силами боцкоманды, на баке (нос корабля) из деревянных реек был сделан каркас якоря в масштабе 1х1. Каркас был обтянут старыми простынями (на флоте они все старые) и выкрашен в радикально черный цвет (не особо отличавшийся от естественного цвета бельевых принадлежностей).
Макет закрепили с помощью системы тросиков (украденных на сигнальном мостике) на положенном месте. Командир был растроган и объявил боцкоманде благодарность. Пролив прошли успешно, никто и не всхрюкнул, но потом один тросик перетерся и якорь стал трепыхаться на ветру. А потом совсем оторвался... И поплыл.
взято с www.bigler.ru
Мужик купил яхточку. Приходт на нее (а в марине лодок как селедок в бочке, одна к одной через кранцы). Залазит внутрь и слышит голос:
- Я вас приветствую.
М.: - Здравствуйте ( вот блин думает, корабли с голосовым интерфейсом, не зря бабосы потратил).
- Как поживаете?
М.: - Да окей все, нормально.
- Как ваше здоровье?
М.: - Да нормально, а пиво есть?
- Да.
М.: - Так. Мне 0.5 пива , рыбки и через 10 минут отходим! (командно волевым голосом).
Пауза.
- Иван Петрович подождите, мне тут один чудак на букву м с соседнего корыта разговаривать мешает, сейчас разберусь и перезвоню.
Анекдот. Не морской.
Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы, если будут яйца, купи десяток.
Программист приходит в нужное место, спрашивает продавца: - У вас яйца есть?
- Да, - отвечает продавец.
- Мне десять батонов колбасы.
Раз уж пошла пьянка не по теме позволю себе повеселить народ.
В Подмосковье, в районе реки Пахры, существует несколько старых каменоломен (из этих каменоломен добывали «белый камень» для строительства Московских стен во времена оные. Сейчас там тусуются спелеологи, шарятся по заброшенным штрекам.) Одна из систем называется Никиты, от названия поселка, стоящего над системой. Вся система представляет собой довольно запутанный лабиринт штолен, штреков и забоев, который еще более запутали безумные обитатели подземелий, выкладывая стенки сухой кладкой. Все это подземелье делится на несколько подсистем, одна из которых носит милое и доброе наименование «Ад».
Это было преамбула.
Какое-то время назад некий дятел построил себе в поселке Никитское дом. Хороший дом, кирпичный, в три этажа. Натуральная такая крепостная башня из красного кирпича на высоком берегу славной речки Пахры. Красиво-о! Убил бы придурка, такой пейзаж своим кастлом родовым испохабил.
Через некоторое время домина этот начал проседать и корежится. А что вы думали! Построить этакое чудище на тонкой (относительно, конечно) перемычке известняков. Внизу то, под фундаметом, аккурат главный забой системы «Ад» имелся. Туда и ходить народ перестал – кому оно надо, оказаться под всей этой дурищей кирпичной в тот момент, когда слой известняков не выдержит.
Дятлу, конечно, популярно объяснили, ГДЕ он поставил родовое гнездо и ЧТО находится у него под ногами. Дятел почесал репу, вызвал бурилку, бетононасос и две пятикубовых бетономешалки. Проковырял дырку в огороде, и закачал в эту дырку десять кубов бетона….. Тут из-под земли полезли спелеологи. Ухватили дятла за что попало под руку и затащили в заброску. И показали, чего он добился.
Надо сказать, что предки наши по мелочам не разменивались, если уж каменоломня – так каменоломня, фик ли мелочицца-то! Там, во времена активного функционирования каменоломни, пара подвод свободно разъезжались, хотя дальше, конечно, поуже. И вот посреди этого здоровенного зала лежат эти десять кубов в виде этакой слоновьей кучки…. А вокруг, натурально, штреки, забои, штольни.
Спелеологи дятлу говорят «Слушай, мужик, тут 27 км только известной части системы. Ты все 27 бетонировать будешь? Или только эту систему, в которой всего десять, насколько мы знаем. За реку не ходили, но там тоже есть.» Дятел посмотрел на это дело, и ушел грустный. Теперь завел собачек, которые спелеологов пугают через забор.
Дятел, одно слово.